Воскресенье, 24.09.2017, 13:30
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Психолог Маргарита Власова

Меню сайта
Категории каталога
Мои статьи [25]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 26
Мини-чат

Каталог статей

Главная » Статьи » Мои статьи

М. Власова. По следам Эрих Фромм "Искусство любви"
По следам Эрих Фромм «Исскуство Любви».
«Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал».
И это действительно так, каждому человеку знакомо чувство любви. И многие из нас еще только учатся этому чувству и порой это происходит мучительно и болезненно.
 Я вспоминаю случай из практики, когда я попросила своего клиента закрыть глаза и представить любовь, как он это себе представляет. Я увидела верхушки деревьев, это были сосны, лес как бы сверху скользил вниз, взору отрывалась лужайка, залитая солнцем, все дышало теплом, весной, летом. В воздухе смешались все запахи леса, цветов, тепла и земного чуда. После этого показался забор, я просто была обескуражена, и подумала, а причем здесь забор? Но тут вдруг оказались по ту сторону забора, и я увидела садовый участок. Грядки, посадки, домик, утро…И вот стоит мой клиент посреди своего участка и втягивает в себя это земное чудо, он наполняется этим прекрасным запахом зелени, земли, звенящим запахом воздуха, теплом весны и приближающегося лета…
Я готова была провалиться…… Любить, это взять???????????? Я понимаю, он вбирает в себя и становится другим…..таким же чудным и замечательным и ему хорошо…
Я поняла, в его понимании любить это взять…
Эрих Фром говорит о двух разновидностях восприятия любви:
 Первое – это « искусство любви и оно требует знания и усилия».
 И второе – «любовь это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи».
Итак, мы имеем два понимания любви. Любовь искусство и любовь приятные чувства.
Самое удивительное состоит в том, что не имеет значения, какого уровня любовь, она всегда требует внимания, усилия, борьбы, переживаний, трансформации. Ну если попроще сказать, любовь, в любом случае, эволюционирует. И не имеет значения, хотим мы этого или нет...
Мы как будто попадаем в капкан, который она нам приготовила и иногда у нас не хватает сил, для того, чтобы вырваться из уготованной для нас ловушки.
Мне в своей жизни приходилось даже обращаться за помощью, для того, что бы избежать любви. Я буквально видела, что меня, против моей воли, буквально вкручивает, как пробку в бутылку, в эти отношения. Я была в жутчайшем состоянии, я на тот момент не могла ничего с этим поделать, у меня не было сил противостоять этому и только вмешательство моего учителя мне дало возможность прийти в себя и выйти из этой ситуации.
Фромм пишет, что «для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить». 
Ну здесь видимо необходимо дополнить, что уровень любви у наших людей желает оставлять лучшего, а почему? Наши люди желают не только быть любимыми, они как настоящие эгоцентрики не представляют себе: как это, я же его люблю, значит, он должен так же любить меня и принадлежать мне, терпеть все мои прихоти и т.д.
И если еще коснуться семейных отношений, то здесь необходимо сказать, что чувство любви трансформируется, любовь не "застывает" в своем первоначальном чувстве, а многим очень бы этого хотелось. И на консультациях, часто мужчины именно этим чувством и озабочены. Они повторяют: чувства не те, они угасли, я больше так не могу... Она меня не заводит.  Мне нужна любовь! И здесь читаем Э.Фромм "Согласно Фрейду, полное и ничем не сдерживаемое  удовлетворение всех инстинктивных желаний вело бы к духовному здоровью и счастью. Но очевидные клинические факты показывают, что мужчина - или женщина - которые посвящают свою жизнь неограниченному сексуальному удовлетворению, не достигают счастья и очень часто страдают от острых невротических конфликтов или симптомов. Полное удоволетворение всех инстинктивных потребностей не только не дает основы для счастья, но даже не гарантирует психического здоровья".
Вот и получается, что любовь и мы одновременно развиваемся в своих отношениях. Ничего в мире не бывает статичного, все в движении, только разница в том, куда и к чему движемся.. Чего хотим? Каковы наши цели и задачи? И главное - а развиваем ли мы свою любовь, или нам проще "застыть" в своих чувствах, ощущениях и требовать только этого. Как застревание, не способность перейти на следующий уровень развития.
Когда я училась на факультете психологии, один из преподавателей приводил нам пример. Молодой человек говорит девушке:"Я люблю тебя." Она думает, что он хочет на ней жениться. Он думает, я хочу секса. ... Вот так мы понимаем друг друга. И последнее время все чаще любовь ассоциируется с сексом, к сожалению. А я думаю, что секс это продолжение любви, продолжение отношений в любви.
Здесь важна цитата Канта:"Никакой человек не может быть средством для целей другого человека."
  Если вернуться на страницы Э.Фромма:" как преодолеть отделенность, как достичь единства, как выйти за пределы своей собственной индивидуальной жизни и обрести единение... цель в том, чтобы слиться... большинство людей даже не осознают своей потребности в приспособлении. Как может человек, захваченный в эту сеть шаблона, не забыть, что он человек, уникальный индивид..."
Вот и мечемся мы в осознании собственно себя, то сливаясь и приспосабливаясь, то отстаивая свое собственное Я. Важно, рефлексировать, что происходит и почему, что мы имеем и куда стремимся. А для того, что бы понимать, необходимо обладать этими самым знаниями, а на них как раз и не хватат времени у большинства, да и всего в жизни и не познать. Вот и идем крошечными шагами по Вселенной, благо, Бог к нам милостлив и терпелив.
И вновь к любви:"любовь это прежде всего давать, а не брать. Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать - это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Именно так воспринимается акт давания человеком, чей характер не развился выше уровня рецептивной ориентации, ориентации на эксплуатацию или накопление. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, это для него значит быть обманутым....Некоторые делают добродетель из давания в смысле пожертвования, в смысле, что испытывать лишения лучше, чем переживать радость. Для продуктивного характера - давание это высшее проявление силы, потому что в этом акте давания проявляется выражение моей жизнеспособности."
Ну, да все не могут быть высокопродвинутыми, и все мы в этой жизни ученики и еще только ищем, и каждый ищет свое. Мы можем с вами работать над собой только в зоне ближайшего развития, и если уж не дано понять, то тут хоть лоб разбей, все без толку. И не может у яблоньки появиться мандаринка. А мы все сетуем, ой партнер не тот, вот у соседки-то какой, а ? А у меня? А у меня тот партнер, которого я сегодня могу "потянуть", а на большее не заглядывай. Мозги, все от них... Развивать надо, напрягать, читать, не бездельничать... А самое интересное, что у некоторых из нас проходит жизнь в этих метаньях. Вот вроде и партнер есть и живут уже несколько лет, ан нет, все заглядывают на сторону и самое ужасное, начинают сравнивать своего партнера с другими. И спрашивается, зачем сравнивать-то? Это же твой, единственный и неповторимый, тобою выбран, ну так уважай свой выбор, а то, что есть другие и они разные, это нормально, пусть будут, кто-то лучше, кто-то хуже, так и должно быть. А вот нету внутреннего успокоения, вот невротизм какой-то... Вот с этим караулом и живут.... Э. Фромм по этому поводу пишет: "человек преодолевает всемогущее нарциссистское желание эксплуатировать других и накоплять и приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагаться на самого себя в достижении своих целей. Чем более недостает человеку этих черт, тем более он боится отдавать себя -  а значит любить." Вот отсюда и поиск, где же тот, который меня оденет, накормит, денег даст, обеспечит меня на всю жизнь, я же такая замечательная...или замечательный. Ну по-разному бывает, кстати, мужчины выбирают спутниц в жизни ничуть не меньше, чем женщины... Женский пол сам виноват, напугали мужскую половину и шубами и квартирами и машинами и т.д. А мужская половина и думает, где же мне найти ту, которая сама и заработает и купит... Как-то в прошлые века объединялись, трудились, скапливали и покупали. А теперь сразу подавай, вот и все в поисках.... А о духовном уже никто и не вспоминает, материализм.... А о духовном пишет Фромм... и о правильном, не так как есть, а так как должно быть, что бы прожить правильную одухотворенную жизнь.
"Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей......только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности  властвовать над кем-то и использовать кого-то."
 
Категория: Мои статьи | Добавил: psihologvlasova (30.05.2011)
Просмотров: 612 | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: